All4children.ru

On-line жуpнaл o мaмax и дeтяx
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ребенок 1 год 9 месяцев ничего не делает сам

Ребенок не хочет делать то, что от него требуется. Как быть?

Ребенок не хочет делать то, что от него требуется. Как быть? - слайд

Современные педагоги и психологи нередко предлагают родителям использовать метод «естественных последствий», чтобы установить границы. Например, не говорить ребенку о том, что если он будет кидать машинку в стену, то она сломается, а позволить ему сломать машинку и убедиться в том, что она сломалась.

Но что делать, если последствия плохого поведения не так очевидны, как шишка на лбу или сломанная игрушка? Например, в случае с чисткой зубов, когда чистить их надо каждый день, а последствия могут наступить далеко не сразу? Вот, что говорит на эту тему детский психолог Лора Маркхэм.

Как «заставить» ребенка делать то, что мы хотим, не используя силу? Чистка зубов — это отличный пример, потому что я ни разу не встречала ребенка, у которого была бы внутренняя мотивация чистить зубы, и родителей, у которых не было бы проблем с тем, чтобы убедить ребенка чистить зубы. Естественно, в подобных ситуациях велик соблазн начать угрожать ребенку наказанием (например, говорить, что вы не станете читать ребенку перед сном, если он не почистит зубы). По сути это является единственным способом «заставить» человека делать то, чего он делать не хочет. Однако, посмотрите, какова цена угрозы.

  • Вы отказываетесь от вечернего ритуала, который вас сближает (чтение книги перед сном). Результат: у ребенка ослабевает желание с вами сотрудничать (и сейчас, и в будущем).
  • Вы теряете возможность почитать своему ребенку, что является одной из самых интеллектуально и эмоционально значимых ситуаций в детско-родительских отношениях.
  • Используя угрозы для убеждения, вы инициируете борьбу за власть, вместо того, чтобы выстраивать отношения, в которых ваш ребенок захочет с вами сотрудничать. Что вы будете делать, когда поймете что конкретная угроза уже не действует? Вам придется увеличивать ставки, делая угрозу страшнее и весомее. Рано или поздно у вас закончатся рычаги воздействия, если вы не готовы применять насилие.
  • Угрожая, мы учим ребенка тому, что разногласия можно урегулировать при помощи запугивания и силы, вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию с двух точек зрения и найти компромисс.

Вряд ли это тот результат, который вы ожидаете. Но, тем не менее, периодически нам приходится на чем-то настаивать. Например, на чистке зубов. Так как же это сделать?

Сохраняйте спокойствие

Если вы нервничаете, ребенок переходит в режим «бей или беги», и вы в его глазах начинаете выглядеть как враг, с которым ему совершенно не хочется договариваться. Сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ничего смертельно страшного НЕ происходит. Решение о том, сдержать себя или разбушеваться, зависит только от вас.

Читайте так же:
Физические параметры ребенка от 1 года до 2 лет
Признайте позицию ребенка — искренне и с состраданием

Например, скажите: «Солнышко, тебе и правда так не нравится чистить зубы? Я понимаю, действительно скучно стоять тут и чистить зубы вместо того, чтобы играть».

Установите границу

«В нашей семье мы все чистим зубы перед сном. Так наши зубы дольше остаются здоровыми».

Дайте ребенку желаемое, поддержав его на словах

«Уверена, что когда ты вырастешь, ты можешь решить НИКОГДА не чистить зубы! Или, может быть, ты купишь себе супервкусную зубную пасту, и тебе будет очень нравиться их чистить».

Исследования мозга показывают, что когда мы представляем себе желаемое, наш мозг реагирует так же, как когда мы реально это получаем, так что такие разговоры помогут вашему ребенку почувствовать себя лучше. А использование воображения, чтобы подумать о решении проблемы, помогает ребенку активировать рациональное мышление. Ну и плюс ко всему, вы показываете ребенку, что заботитесь о его счастье, даже когда не можете дать ему то, чего он хочет.

Поиграйте

Как только вы превратите ваше взаимодействие в игру, соперничество между вами прекратится. Если ребенок не совсем устал и не очень сильно расстроен, он не сможет отказаться от приглашения к игре.

Например, вы можете попробовать почистить зубной щеткой все его тело, как если бы вы забыли, где у него находятся зубы, или предложить ему поучаствовать в соревновании по чистке зубов. Превратите чистку зубов в приключение — комментируйте каждое свое действие («Это что, спагетти? Ого, я думаю, что нашла тут сокровища!»). Корчите смешные рожи в процессе чистки.

Найдите решение, которое устроит вас обоих

Если вы мыслите нестандартно, и у вас есть на это время, то вы всегда можете найти хорошее решение. Предложите ребенку подключиться к совместному поиску решения и обсудите варианты, которые у вас есть.

  • Давай ты почистишь зубы медвежонку, а я почищу тебе?
  • Хочешь почистить мне зубы, пока я чищу твои зубы?
  • Давай я спою тебе твою любимую песню, пока чищу тебе зубы.
  • Может быть, мне держать тебя повыше, чтобы ты могла видеть в зеркале, как я чищу тебе зубы?
  • Хочешь, я почитаю тебе книгу, пока ты чистишь зубы?

Если вы спокойны, вы всегда можете найти оптимальное решение вашей проблемы. Конечно, то, что сработало сейчас, может перестать работать через неделю, так что поиск новых решений потребует от вас недюжинной креативности. Но чем раньше ваш ребенок поймет, что чистка зубов неизбежна, тем меньше сопротивления вы будете встречать.

Читайте так же:
Кетотифен ребенку до 1 года как давать

Звучит непросто? Так и есть! Нам всем хотелось бы, чтобы наши дети делали все, что мы попросим, и нам для этого не надо было бы проявлять терпение и фантазию. Особенно в конце тяжелого дня, когда у нас уже нет сил.

Но мы имеем дело с маленькими людьми, чей мозг еще не до конца развился. Они не понимают, почему чистка зубов так важна, и они еще очень далеки от того, чтобы идеально контролировать себя.

Проводка в их голове, отвечающая за самоконтроль, становится немного прочнее каждый раз, когда они отказываются от того, что они хотят (не чистить зубы, не спать, не играть), в пользу того, чего они хотят сильнее (теплые отношения с нами). Когда мы заставляем их, им не приходится делать выбор, и они не учатся самоконтролю. На самом деле, они учатся противостоять нашему влиянию.

Так что да, это требует больших усилий. Но это не только приятнее, чем удерживать ребенка силой или наказывать его, но и полезнее для его развития. Это не потеря времени! Это время укрепления связи между вами, укрепления ваших отношений и развития самоконтроля у ребенка. И вместо того, чтобы учить своего ребенка тому, что кто сильнее — тот и прав, вы учите его другим прекрасным вещам:

Ребенок не выполняет просьбы . возраст 1.5

Taia777

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Сейчас просматривают 0 пользователей

Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

Популярные темы

Mila1984

Автор: Mila1984
Создана 15 часов назад

Людмила 43

Автор: Людмила 43
Создана 19 часов назад

ТетьОся

Автор: ТетьОся
Создана 13 часов назад

irisheka

Автор: irisheka
Создана 16 часов назад

АминаА

Автор: АминаА
Создана 17 часов назад

Maria_mark

Автор: Maria_mark
Создана 18 часов назад

Maryana@As

Екатерина A

Автор: Екатерина A
Создана 22 часа назад

AlbinaA

Автор: AlbinaA
Создана 1 час назад

*вика*

Автор: *вика*
Создана 15 часов назад

Отзывы о клиниках

Anittakol

Катерина Удот

Feodora_ru

счастливые_родители

Анна Анатольевна

О сайте

Быстрые ссылки

Популярные разделы

Материалы, размещенные на нашем сайте, носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Пожалуйста не используйте их в качестве медицинских рекомендаций. Определение диагноза и выбор методики лечения остается исключительной прерогативой вашего лечащего врача!

Психолог Татьяна Чернева: Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза?

Психолог Татьяна Чернева: Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза?

Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.

– Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.

– Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.

Читайте так же:
Какой творог для запеканки для ребенка 1 год

Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.

Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.

Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.

Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах — всё получится!

Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:

Правило 1. «Зрительный контакт»

У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.

Читайте так же:
Сколько дать таблетки парацетамола ребенку 1 год

Правило 2. «Одно задание»

Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.

Правило 3. «Говорить на понятном языке»

До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.

Правило 4. «Здесь и сейчас»

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз. и т. д.».

Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило — если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.

Правило 5. «Быть последовательными»

Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.

Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

Читайте так же:
Ребенок 1 год плачет по любому поводу что делать

Правило 6. «Предупреждайте заранее»

Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

Правило 7. «Напомнить заранее»

У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

Правило 8. «Побудить к желаемому действию»

Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».

Правило 9. «Не одергивать»

Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию