All4children.ru

On-line жуpнaл o мaмax и дeтяx
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ребенок 5 лет переговаривается что делать

Ребенок "переговаривается". Дочке 6 лет. Хотим разобраться и прийти к компромиссу относительно реакции на её выходки. Чувствую, что дело опять не в ребенке.

Уважаемые эксперты, здравствуйте. Мне скоро 32 года, дочке 6, младшему ребенку 1 год. Так получилось, что где-то я упустила что-то с дочкой… Ребенок начала переговариваться так, что некоторым взрослым и не снилось. В садике говорят, что ребенок развит не по годам, муж всегда говорит, что «соображалка» у неё хорошо работает — намного лучше, чем у нас с ним. Короче, дочь еще тот манипулятор, если захочет. Да, еще и есть в кого.
В семье была кризисная ситуация после вторых родов-муж ходил налево, я молчала. Боялась уйти, думала не справлюсь с двумя детишками одна. Да, и как выяснилось, налево ходил небезосновательно — послеродовая депрессия и моё неумение общаться с мужским полом сделали своё дело. Вобщем, на этой почве попала я на очную психотерапию, поскольку дальше жить в таком режиме была не в состоянии. На этой психотерапии мы разобрали со специалистом различного рода проблемы, часть из них я осознала и приняла, но на 100 %, конечно, я не излечилась. Знаю, что нужно время. Что эффект от упражнений, заданных специалистом, приходит не сразу. Я сама это почувствовала спустя 4 месяца. То, что было за 4 мес до этого и после — две большие разницы. Результат терапии меня порадовал — я стала менее раздражительной впринципе. Муж с работы стал с удовольствием приходить домой, гулять перестал (ну, по-крайней мере внаглую это делать). Муж стал помогать, в целом больше поддерживать и понимать меня. Наши скандалы с выпусканием пара друг на друга прекратились. Ребенок сейчас видит вполне спокойную обстановку. Но вот какая история. Примерно пару-тройку недель назад на фоне гормонального изменения (пардон, пришли первые месячные после родов), я снова обозлилась на всех и стала на всех рычать. Потом до меня дошло, что так нельзя и я старательно пошла выполнять упражнения, заданные мне на дом. Снова я спокойна, но вот не как после терапии, а натянуто-спокойна. То ли навык потеряла, то ли что… Вобщем, муж стал снова раздражать до мелочей. Эту ситуацию я описала специально, чтобы сопоставить дальше со следующими событиями. Дочка 6 лет вела и ведет себя так, как будто мама и не менялась. Те же капризы, иногда слёзы. А вот с обозлением меня 2 — 3 недели назад, и она прям обозлилась на всех. Стала, как я уже отмечала," переговариваться", картинно обижаться и хлопать дверью (да, не отрицаю, было откуда брать пример, я раньше так делала сама с мужем). Я не жду мгновенного эффекта от своих изменений, но, как мне сейчас правильно поступить?:
1. Продолжать самой меняться и забить на её истерики и выходки и как пишут в книгах, спокойно показывать свой пример? Что можно и по-другому отреагировать? В случае этого варианта, всё здорово, нет проблем, я буду меняться и объяснять ребенку, что можно по-другому выразить свой гнев. но муж то не проходил терапию и не собирается. И именно он начинает реагировать на дочь негативно, когда она переговаривается. Орёт на нее, выгоняет из-за стола. Пугает. Короче, подавляет её, как старались подавлять всех детей, имеющих советское воспитание. Чтобы ему было удобно и ребенок был «хорошим». Я когда это вижу, сама раздражаюсь, потому что это, по моему мнению, подавление ребенка и не очень то конструктивное. И начинаю сомневаться в правильности своих действий и мыслей — действительно ли нужно ей просто всё объяснять словами? Может, надо как то правильно наводить ребенка на решение не истерить- не криком или битём? А так завуалированно и грамотно? но я не знаю как :(((((. Муж говорит, что её нужно бить при каждой попытке переговариваться. Я не согласна. В сём и природа нашего конфликта. Вот вкратце сложности с первым вариантом — объяснять «не катит» потому, что сколько я не объясняй, всё равно муж придёт и подавит ребенка своим криком.
2. Вариант её бить. Я его не рассматриваю. Многие психологи знают почему. И сама я была бита родителями, потому и боюсь этого сценария.
Уважаемые эксперты, вопросы следующие еще мучают меня:
1. Может ли ребенок чувствовать натянутое спокойствие после моего «рецидива» во время гормонального изменения? Отчего ей может быть еще некомфортно? Ведь, внешне всё спокойно. Или прошло слишком мало времени (4 месяца) после «войны» в семье. ведь был ужас? Или ребенок чувствует «холодную войну» между нами, ведь конфликт по поводу методов воспитания у нас так и не перерос в конструктив?
2. Если ли шансы успокоить ребенка так, чтобы она не имела желания переговариваться и ей было относительно комфортно? мирными способами и с учётом той ситуации, которая сложилась у нас с мужем в разночтении решения проблемы «переговаривания»? Иными словами, найти компромисс? Или это бесполезно и нужно конфликт с мужем снова анализировать «до мозга костей» и искать пути решения устранения нового «скелета в шкафу»?
3. Вообще, есть шансы мирного существования нас с мужем, если буду меняться только я и снова пойду к психотерапевту за очередным «пинком», а он будет жить как жил и воспитывать, как привыкли воспитывать детей в его семье — подавлять? А я всегда буду не согласна с этим. Это же вечный конфликт получается? Я много читала про любовную зависимость на вашем сайте. Возможно, это мой вариант? Один из ведущих экспертов с высшим рейтингом, если не ошибаюсь, писал, что это априори не конструктивные отношения и ничем хорошим они не заканчиваются. Действительно ли всё так? Хочется то сохранить семью и воспитать более или менее здоровых детей. И моральный климат дома улучшить.

Читайте так же:
Воспаление желчного у ребенка 5 лет

Если повторилась, а повторилась я много раз, прошу извинить за сумбур — запуталась.
Прошу ВАС, эксперты, дайте анализ ситуации, насколько это возможно, и какие шаги изначально Вы предложили бы сделать, чтобы выпутаться из этой неприятной ситуации? Заранее благодарна за ответы.

Упрямый ребенок: как договориться?

Некоторые дети словно созданы только для того, чтобы изводить родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство — это отрицательная черта? Ведь для ребенка это может быть способом продемонстрировать свое желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения. К тому же у таких детей лучше развита способность сосредотачиваться, а это повышает качество их обучения. И если ваш упрямый ребенок решил узнать, как что-то устроено или как собрать конструктор, он будет очень целеустремленным в своем желании и будет бороться за свою идею. Когда же все-таки упрямство становится проблемой?

Упрямый ребенок

Конечно, хорошо поощрять в ребенке независимость и самостоятельность, умение отстаивать свое мнение, однако это не должно иметь негативных последствий и превращать ребенка в маленького монстра, который ни за что не сдвинется с места.

Упрямство начинает перерастать в проблему, если:

  • ребенок постоянно спорит с вами или у вас разногласия с ним из-за каждой мелочи;
  • ребенок не желает прислушиваться к чужой точке зрения;
  • у ребенка проблемы в садике или школе, связанные с его отношениями в группе, классе;
  • возникают ситуации, когда упрямство может поставить под угрозу безопасность ребенка (например, он отказывается держать вас за руку при пересечении улицы).

Как вести себя родителям упрямца?

Если вы воспитываете такого ребенка, вы знаете, что простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях воспитание упрямого ребенка — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, как родитель вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.

В первую очередь, вы должны признать, что упрямство вашего ребенка является частью его природы. Вы не должны пытаться изменить это. Наоборот, надо принять его личность и найти способы использовать это качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.

Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.

Иллюзия выбора

Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.

«Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы».

«Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с учебниками».

Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.

Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.

Читайте так же:
Комплекс витаминов ребенку 5 лет

Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.

Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.

Как часто вы говорите «нет»?

Родители склонны злоупотреблять словом «нет» в разговорах со своими детьми. Когда родитель злится и кричит «нет!» на каждую мелочь, ребенок перестает его слушать. Крики родителей отходят на второй план. Чтобы не доводить себя до таких эксцентричных состояний, вам надо в течение дня присоединяться к ребенку. Например, через поглаживания и через слова, используя положительное вместо отрицательного («у тебя это так здорово получается», «ты очень ловко и быстро собираешь пазл», «ты нарисовал лучше меня»).

Такое «подключение» к ребенку помогает ему постоянно чувствовать свою привязанность к вам, и это будет заставлять его желать сотрудничать с вами.

Развивает стремление к сотрудничеству и игра с «да». Если ребенок упрямится, задавайте ему вопросы, на которые он несколько раз подряд ответит утвердительно. «Нам с тобой так было всегда весело играть с этими мячиками, правда»? («Да!»). «Возьмем в следующий раз в бассейн вот эти очки для плавания?» («Да!»). «А вот этот динозавр может с нами плавать?» («Да!»). «Покажи мне, как он это будет делать». Три «да» могут помочь сломить сопротивление вашего ребенка, а он будет чувствовать, что был услышан и понят. Ему будет интереснее показать вам динозаврика, нежели продолжать упрямиться.

Смотри на меня

Сохраняйте спокойствие. Ваша обязанность как родителя действовать ответственно, когда ваш ребенок упрямится. Не злитесь и не повышайте голоса. Крики только усугубят подобное поведение вашего ребенка. Чем упорнее вы себя ведете, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Выступайте в качестве ролевой модели. Родители должны направлять своих детей, вы не можете ожидать от ребенка хорошего поведения, если сами не делаете то же самое. Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок дуется и кричит, чтобы получить то, что он хочет, если вы всегда сами громко требовали желаемое.

Придумайте правила

Вы как родитель не должны быть ни слишком мягким, ни слишком подавляющим. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным «нет» даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).

Вы как родитель стремитесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, хорошо адаптировался в коллективе и справлялся со своими обязанностями, но если вы постоянно твердите ребенку, что он упрямый, непослушный и вы им недовольны, он в итоге будет думать, что с ним что-то не так. Немецкий философ Кант говорил, что упрямство имеет только форму характера, но не его содержание. Хотя некоторые дети бывают более упрямыми, чем другие, в тот или иной момент все дети проявляют в своем поведении упрямство и непослушание. И большинство родителей при этом считают, что в таких ситуациях они теряют контроль над воспитанием ребенка, инстинктивно реагируя гневом. Поведение ребенка им видится как игнорирование родительской воли. Однако что вскоре обнаруживается? Гнев и борьба только ухудшают ситуацию. Вместо того чтобы отдаваться борьбе за власть или пытаться силой подавить упрямство ребенка, вы как родитель можете направлять его энергию так, чтобы воля и сила духа ребенка приносили ему пользу. К примеру, Майкл Сол Делл, основатель и руководитель компании Dell, в детстве был чрезвычайно упрямым и настойчивым ребенком, а в 12 лет он вывел для себя основное жизненное правило: «Если тебе кажется, что какая-то идея хороша, непременно попробуй ее на практике». Именно благодаря тому, что Делл выбрал свой независимый путь, он смог заработать состояние и стать тем, кем он стал.

Читайте так же:
Открытка с днем рождения сделать с ребенком 5 лет

Дочь не слушается, переговаривается

Добрый день!Моей дочке 6 лет, общительная девочка с сильным характером умеет читать, довольно развитый ребенок, для своего возраста удивляет своей сообразительностью и правильно выраженными словами, девочка занимается художественной гимнастикой 5 раз в неделю очень нравится получила 3 юношеский разряд,но одно большое НО:ребенок иногда бывает просто неуправляемая, грубит мне, говорит плохая ты!скорее бы уехать с бабушкой на дачу от тебя подальше, не слушается, сегодня попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести, вроде понимает кивает головой что поняла, миримся, через определенное время та же песня, папа хороший, а мама плохая, ты говорит меня бьешь, если что не по ее говорит ты мне не мама, я просто в шоке, не знаю что делать как с этим справится, разговаривает со мной на повышенных тонах. Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились, что делать, помогите, может быть мне стоит к психологу детскому сходить с ней. Папа с ребенком редко занимается постоянно я с ней, он только целовать и чмокать умеет больше ничего.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь не слушается, переговаривается

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести

в итоге она не осознаете и не чувствует на себе никаких последствий своих действий и бездействий. Вам нужно вводить в систему воспитания метод логических последствий, чтобы ребёнок учился на деле сталкиваться с последствиями своих выборов. Например, ситуация с игрушками — если она НЕ убирает их, ТО это делаете Вы — НО — игрушек этих она не увидит до конца недели! т.е. вы предоставляете ей выбор — или она убирает и потом может ими играть или она НЕ убирает, НО тогда она их не увидит — Вы даете ей вариант выбора и предлагаете последствия. Такой подход поможет исключить применение физической силы — это для ребёнка и для взрослого, скорее показатель бессилия — когда Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией и для дочери это показательно — она видит когда именно Вы чувствуете свое бессилие и будет этим пользоваться. Таким образом, Вы сможете исключить из Ваших отношений с дочерью манипуляции и научить её ответственности. Конечно, работать предстоит и Вам, ведь Вы закладываете систему взаимоотношений, последствий и выбора — всегда работа с ребёнком начинается с родителей!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит и найти контакт с дочерью, можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Судя по Вашему описанию, Вы пока не очень умеете общаться с ребенком. Важно проговаривать чувства, интересоваться ее мнением, интересно, откуда она взяла фразу про прислугу? Где-то услышала, где? Почему она так остро отреагировала на обычную просьбу убрать игрушки? Может, она устала после гимнастики? Может, она соскучилась? Может, дело не в игрушках, а в обиде за что-то прежнее? Вы, не выяснив причины, настаиваете на своем. Вы слишком пугаетесь собственного ребенка. Слова: «Ты мне не мама» — это обычные слова ребенка, который разозлился, здесь нет ничего ужасного, просто нужно начать расспрашивать, не морали читать: «Так с мамой нельзя», а именно искренне интересоваться, а почему она разозлилась? Как можно ей помочь?

Рекомендую книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , можно и к психологу, но лучше к семейному — т.к. психолог здесь больше нужен для налаживания диалога, а не «лечения» «неправильной» девочки.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

В этом возрасте у девочек формируется сильная привязанность к родителю противоположного пола и девочка начинает конкурировать с матерью за любовь отца. У вашей дочери это получается успешно.

Анна

Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились

Вы правильно понимаете, ребенок своим поведением старается спасти ваш брак. Пока вы боретесь с ней, браку ничего не угрожает.

Читайте так же:
Утренний кашель у ребенка 5 лет

Поэтому первоначально попробуйте разобраться со своими взаимоотношениями с супругом и укрепить вашу коалицию. Чтобы семья развивалась гармонично и не конфликтовала, в ней не должна быть нарушена иерархия. Власть и ответственность должны быть сосредоточены в родительской подсистеме. Именно родительской подсистеме подчиняется подсистема детская, а не наоборот. Власть родителей должна быть основана в первую очередь на уважении, а не на принуждении и вознаграждении. Родители (или один из родителей) во всем потакают своим детям, и выполняют все их желания и капризы, либо подавляют волю ребенка. В такой ситуации родители теряют авторитет, уважение в глазах детей, и, в результате не в состоянии справиться с их поведением.

Что делать с ребенком, который спорит по любому поводу

Есть такие дети, которые, как только научились ясно выражать свои мысли, сразу вступают в спор с родителями. Речь идет не о глобальных разногласиях в семье, когда стоит вопрос о выборе школы, спортивной секции или покупке компьютера. Речь идет о споре как о процессе самом по себе. И это не спор ради рождения в нем истины, это спор ради спора, ради высказывания аргументов, когда ребенок исступленно отстаивает не свою точку зрения, а любую, то есть ту, которая в данный момент противоположна точке зрения собеседника.

«Летидор» предлагает прочитать историю мамы, которая прошла через это испытание. Теперь она готова поделиться опытом с другими родителями и рассказать о методике эмоциональной аргументации.

Возможно, ваш ребенок спорит по любому поводу. Когда вы просите его сделать что-то, у него всегда есть идея получше. Когда пора выходить куда-то по делу, ему всегда нужно еще пять минут. Он превращает любые обсуждения в горячие споры.

Мой сын — один из таких детей. Он напористый, у него есть свое мнение, которое он не стесняется высказывать по любому поводу.

Иногда мне кажется, что он получает настоящее удовольствие от спора.

И у него это хорошо получается. К сожалению, он не всегда знает, когда нужно остановиться. Бывают дни, когда мне кажется, что мы спорим постоянно, потому что он спорит буквально по любому поводу.

Я признаю, что хочу воспитывать детей, которые могут аргументированно НЕ соглашаться. Я хочу, чтобы они отстаивали то, что считают правильным, и умели это делать. Но есть большая разница между отстаиванием своей правоты и спором просто для того, чтобы спорить.

Как живется с таким ребенком

Постоянные споры с сыном стали самым сложным моментом в процессе его воспитания. Были дни, когда споры начинались за завтраком и продолжались до момента, когда он ложился вечером в кровать.

Он пытался изматывать своего оппонента (то есть меня), пока я не сдамся. И иногда я сдавалась.

А еще у него есть невероятная способность приводить убедительные аргументы «за» к тому, о чем он спорит. И он решителен и непреклонен. И хотя очень хорошо иметь такие черты характера, они создают проблемы в процессе воспитания. Например, когда другие взрослые воспринимают его аргументацию очень лично.

Что же с этим делать? Как ребенка, который спорит по любому поводу, научить вовремя останавливаться?

Почему не работает разумная аргументация

Как и большинство родителей, мы пытались научить нашего ребенка вести себя нормально, говорили ему, что делать и зачем это нужно. Мы пытались заставить его согласиться с нами.

Но попытка убедить, что по умолчанию вы правы, а он не прав, может привести к борьбе за власть, а это в свою очередь подталкивает ребенка к еще большему количеству споров. А ведь именно этого мы хотели избежать.

Так происходит, потому что даже если родители абсолютно правы и полностью владеют информацией, они все равно не смогут убедить ребенка согласиться с ними.

А когда дети не согласны, они опираются на свои сильные стороны, чтобы добиться своего. Для необычных детей (одаренных, больных аутизмом, с синдромом дефицита внимания и гиперреактивности) эти сильные стороны, вероятно, включают в себя превосходный интеллект, чрезмерную решимость и серьезные логические способности в рассуждениях. Вот все, что им нужно, чтобы побеждать в спорах.

Итак, если ваш ребенок думает, что он побеждает в споре, используя свои сильные стороны, вам лучше осознать, что он будет спорить. И именно таким образом темы, которые должны просто обсуждаться, превращаются в предметы для разногласий, а ребенок в конечном счете начинает спорить по любому поводу.

Действительно утомительным, расстраивающим и раздражающим фактором является то, что у ребенка намного больше времени, чем у вас.

Читайте так же:
Документы для загранпаспорта ребенку 5 лет

И он совершенно счастлив от того, что проводит все время, споря с вами.

Стратегия эмоциональной аргументации

Основная стратегия, которая помогла нам сократить количество споров, заключалась в использовании эмоциональной аргументации. Мы узнали о ней, когда психолог провел оценку функционального поведения нашего сына.

Нам сказали, что логика — это его сильная сторона. И он замечательно пользовался этим — спорил и даже обидел нескольких взрослых в школе.

Психолог рекомендовал использовать метод эмоциональной аргументации, чтобы нейтрализовать аргументацию, основанную на логике. Такой метод поможет лишить сына ресурсов, необходимых ему для продолжения спора.

Например, ребенок не может не согласиться с тем, как вы себя чувствуете. У него просто нет способа узнать, как вы себя действительно чувствуете. Это делает эмоциональную аргументацию гораздо более эффективным методом, чтобы избежать борьбы за власть.

Поэтому, когда мы начинали чувствовать, что вот сейчас столкнемся с разногласиями, мы сразу обращались к эмоциям.

И сегодня мы живем с другим ребенком. Нет, он не идеален. Но он гораздо разумнее, чем раньше. И мы не спорим постоянно.

За последние полтора года мы ушли от того, что ребенок спорит по любому поводу, и пришли к тому, что он спорит только в особых случаях. Мы перешли от 3-4 споров в день к 1-2 спорам в неделю. Вот почему я очень хочу поделиться этой методикой с другими родителями.

Как использовать эмоциональную аргументацию

1. Поделитесь своими ощущениями

Делайте эмоциональные заявления типа «Я разочарован» или «Я расстроен». Ребенку будет очень сложно спорить в этом случае, поскольку только вы являетесь экспертом в своем эмоциональном состоянии. У нас в семье простая фраза о том, что или как мы чувствуем, обычно останавливает аргументацию сына. Он обдумывает ситуацию и затем решает, что делать дальше.

2. Используйте эмоциональный тон

Обращайте внимание на тон своего голоса. Детям нужно учиться понимать эмоциональный тон. Это один из способов, которым мы выбираем социальные ориентиры. Чтобы сын узнал, когда прекратить спорить, ему нужно понять чужое эмоциональное состояние.

Эмоциональный тон имеет решающее значение для такого понимания.

3. Не обвиняйте

Не путайте эмоциональную аргументацию с обвинениями ребенка в том, что он причиняет вам эмоциональные страдания. Например, не говорите: «Ты меня очень злишь». Обвинение может только ухудшить ваше положение и, как говорится, подлить масла в огонь.

Что делать, если ребенок все равно продолжает спорить?

Будем честны. Слово «если» здесь лишнее. Так оно и будет. Особенно когда вы в самом начале станете менять поведение.

Вспомните те случаи, когда ребенок спорил с вами и побеждал (или думал, что он победил). Каждый раз, когда это происходило, он убеждался, что споры срабатывают. Это оказывало ему сильную поддержку.

Когда мы начали вносить изменения в наше поведение, сын стал спорить еще больше. Но мы были упорны. А потом стало лучше, даже намного лучше.

Дополнительный метод остановить спор с ребенком

Как дополнение к методу эмоциональной аргументации, была и другая стратегия, которая действительно помогла нам. Она заключалась в том, чтобы не спорить.

1. Терпите до последнего

Один из способов выйти из положения — не начинать спорить первым. Пока нет риска для жизни и здоровья, пусть ребенок совершает свои ошибки. Пусть он осознает последствия своих действий. Последствия всегда оказывают более сильное влияние на человека, который ошибся, и влияют на его поведение, чем те возможные последствия, о которых мы можем предупредить заранее.

2. Не участвуй в спорах

Когда ребенок пытается продолжить с вами спор, не спорьте с ним в ответ. Уйдите. Дайте ребенку несколько минут, чтобы успокоиться. Пусть он подумает, какие аргументы привести. Да, ему может быть действительно нужно высказать то, что он думает. А вы не отвечайте.

Вы, наверное, думаете: а что делать, если ребенок пойдет за вами? А вдруг он будет кричать и обзываться? Что же, позволить ему оскорблять себя? Получается, если промолчать, то ему это как будто сойдет с рук… Не отчаивайтесь!

Помните, что вы всегда можете вернуться и обсудить его поведение позже, когда спор будет окончен, а ребенок спокоен.

Не забывайте, что если вы сразу вступите в спор, ребенок запомнит это и почувствует, что опять победил.

3. Не сдавайтесь

Метод эмоциональной аргументации и попытка изменить вызывающее поведение большинству из нас кажутся противоречивыми. Это требует больше терпения и самообладания, чем просто продолжать споры или наказывать ребенка. Но если вы не бросите, то не пожалеете.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию